Jenseits von Eden
An ihrem Stammtisch in ihrem Stammwirtshaus sitzen Zeus, Thor und Jupiter zum ersten Mal, seit sie von ihrem Urlaub am Roten Meer zurückgekehrt sind und schauen sich ihre Urlaubsphotos an.
Zeus: Schau, da ist die Aphrodite beim Wet - T-Shirt - Contest. Den hat sie ja gewonnen wie nichts.
Jupiter: Sie hatte ja auch so gut wie nichts an.
Zeus: Und da ist ein Bild von den kleinen Nixen beim Synchronschwimmen. Sehr lecker.
Jupiter: Jetzt gib’ doch schon endlich einmal Ruhe. Siebenunddreißig Urlaubsflirts in zwei Wochen. Und ich dachte, wir wollten einmal so richtig Urlaub unter uns Göttern machen.
Zeus: Ja, aber wenn da gar so viele Weiber waren. Und sind wir uns ehrlich, welche Frau hat nicht mal gern einen richtigen Gott im Bett?
Jupiter: Jesus hat doch auch einen Haufen Bilder gemacht?
Zeus: Da ist eines. Ein Gruppenbild. Aber er hat uns allen die Köpfe abgeschnitten.
Jupiter: Nur weil in der Bibel steht „Du sollst keine anderen Götter neben mir haben.“
Zeus: Ein eifersüchtiger Rotzbengel.
Thor: Ein Scheiß Monopolist. Der hat noch nie was von Glaubensfreiheit gehört.
Jupiter: Vielleicht sollte ihm mal jemand die Kamera erklären. Da sind jede Menge Bilder, auf denen nichts als Wüste ist.
Jesus schleppt sich völlig abgerissen zur Tür herein.
Jesus: Das sind Landschaftsaufnahmen.
Zeus: Da laufen hunderte nackte Weiber rum und du machst Landschaftsaufnahmen? - Ich glaub’, ich brauch einen Schnaps. ‑ Vier von der Himmelsmarke, bitte.
Jupiter: Da schau her. Du bist auch schon zurück?
Thor: Und wie du ausschaust. Wie der Fleisch gewordene Jetlag.
Zeus: Jetzt hat er seinen Urlaub extra um drei Tage verlängert und dann ist er immer noch bleich wie ein Emmentaler.
Jesus: Ich hab’ was? Meinen Urlaub verlängert? Das ist ja wohl ein Witz. Ich wurde gekreuzigt.
Zeus: Gekreuzigt? Schon wieder? Das ist wirklich ein Witz.
Jupiter: Warum denn diesmal?
Jesus: Die kannten mich noch von früher.
Die Kellnerin kommt mit den Schnäpsen, Zeus gibt ihr einen Klaps auf den Hintern, die Kellnerin kreischt.
Zeus: Zu Hause ist’s halt doch am schönsten.
Thor hält sich die Ohren zu.
Thor: Wie mir das gefehlt hat.
Jupiter hält sich den Kopf.
Jupiter: Geht das nicht leiser?
Jesus hält sich das Gesäß.
Jesus: Au! Was ihr der geringsten meiner Schwestern getan habt, das habt ihr mir getan.
Die Kellnerin gibt Jesus die übliche Ohrfeige.
Kellnerin: Versuch dich nicht mit mir zu solidarisieren, Weichei.
Jesus: Au. Denn siehe, ich bin das Lamm, das nicht nur die Sünden der Welt auf sich nimmt.
Zeus: Trinken wir auf unseren Urlaub.
Jesus: Können wir nicht auf irgendwas anderes trinken?
Thor: Jetzt kipp’ mal nicht gleich aus den Jesuslatschen. Was ist schon so eine Kreuzigung alle zweitausend Jahre?
Jesus: Und dass sie mich gleich am Flughafen verhaftet haben? Dass ich die ganze Zeit in einer Zelle gesessen bin? Ins Freie bin ich überhaupt erst zu meiner Kreuzigung gekommen. Und da hab’ ich mir einen Sonnenbrand geholt, weil ich mich nicht einschmieren konnte.
Jupiter: Ich dachte, du bist eh der Gesalbte.
Thor: Eher der Angeschmierte.
Jesus: Und dann bin ich wieder drei Tage in dieser blöden Gruft gelegen und hab’ meine Farbe gleich wieder verloren.
Thor: Jetzt hör’ schon auf mit der Jammerei. Ich hab’ einen ganzen Nachmittag lang auf den Strand verzichtet, weil ich mit den Henkern um dein Gewand gewürfelt hab’.
Jesus: Du hast mein Gewand gerettet. Wenigstens das. Wo ist es denn?
Thor: Ich hab’s der Altkleidersammlung gespendet. Du wolltest doch nicht wirklich Bermuda-Shorts mit Harfe spielenden Engelchen darauf tragen?
Jesus: Ihr habt mich ganz schön hängen lassen.
Zeus: Jeder muss sein Kreuz allein tragen.
Thor: Und seine Bermuda-Shorts.
Jupiter: Dein Reich ist eben nicht von dieser Welt. Apropos Reich… Reich uns doch noch eine Runde Schnaps herüber.
Die Kellnerin bringt eine neue Runde, Thor hält sich vorbeugend die Ohren zu, Jupiter hält sich zur Sicherheit schon einmal den Kopf, Jesus die andere Backe.
Kellnerin: Jetzt schaut’s ihr aus wie die drei Affen, die nichts hören, nichts sehen und nichts reden.
Sie tritt Jesus ans Schienbein.
Jesus: Au! Zeus hat doch gar nichts gemacht.
Zeus, Kellnerin (gemeinsam): Oh, Entschuldigung.
Zeus kneift die Kellnerin in den Hintern, sie tritt Jesus ans andere Schienbein.
Jesus: Au!
Thor: Also, wenn das nicht Liebe ist… Brutalität ist es auf jeden Fall.
Zeus (blättert in der Kronenzeitung, zu Jesus): Ich bin schon auf deine Kritiken in den heutigen Zeitungen gespannt. Schau, schau, auf der Erde ist ja die reinste Panik ausgebrochen. Kein Wunder, bei so einem Wunder. Das jüngste Gericht und so.
Thor: Dass ich nicht lache. Das jüngste Gericht. In Bermuda-Shorts, auf denen kleine Engelchen Harfe spielen.
Zeus (liest die Schlagzeile vor): Das Comeback des Erlösers.
Jupiter: Du bist ja das reinste Stehaufmanderl.
Thor: Den Wurschtel kann eben keiner erschlagen.
Der Heilige Geist (schwebt herein): Schön, dass ihr wieder da seid (zur Kellnerin:) Eine Runde Schnaps. Zur Feier unseres Wiedersehens geb’ ich ausnahmsweise auch einmal einen aus (zu Jesus:) Mit dir muss ich noch ein ernstes Wörtchen reden. Dein Vater lässt dir ausrichten, du hast ab sofort Urlaubssperre. Hausarrest bis zum jüngsten Gericht.
Jesus (weinerlich): Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen?
Der Heilige Geist: Weil du von allen guten Geistern verlassen bist.
Die Kellnerin kommt mit der Runde Schnaps, Zeus gibt ihr einen Klaps auf den Hintern, die Kellnerin kreischt.
Jesus: Oh, Herr, dein Wille geschehe (er hält der Kellnerin die Backe hin): Und deiner auch.
Die Kellnerin gibt Jesus eine Ohrfeige.
Jesus: Es ist vollbracht. Au!